Anchorman’ın Ron Burgundy‘si gibi, ilişkiler de *bir bakıma* önemli bir mesele. Bazı insanlara sorun, hatta size samimi ve romantik bağlantıların temelde hayatın anlamı olduğunu söyleyeceklerdir. Ancak henüz öğrenmediyseniz, ortak payda olsanız bile hiçbir ilişki birbirine benzemez. IMO? Tango dünyasını döndürmek için iki (üç, beş…) gereken çok sayıda ilişki türü vardır.
Ancak çeşitli ilişki türlerine derinlemesine dalmadan önce , bazı anlambilimi bir kenara bırakalım. Mesela ilişki nedir ki? basitçe ifade etmek gerekirse, bir ilişki yapısının, romantik ilişkinin nasıl işlediğinin üyelerini ve organizasyonunu ifade ettiğini söylüyor.
Bilinmesi gereken başka bir terim mi var? Ortakların birbirleriyle nasıl ilişki kurduğunu veya ortaklıklarında nasıl davrandıklarını tanımlayan ilişki dinamikleri. New York merkezli terapist Samantha Zhu, “Romantik ilişki(ler)imizin dinamiğinin farkında olmak, kendi ihtiyaç ve isteklerimizin karşılanıp karşılanmadığına dair bir düzeyde kişisel farkındalık geliştirmemize olanak tanıyor” diyor. “Aynı zamanda kendimizi kontrol etmemizin ve ilişki değerlerimizle uyumlu ortaklıklara girip girmediğimizi değerlendirmemizin harika bir yolu.”
Değerlerden bahsetmişken… Sosyal açıdan en kabul gören ilişki yapısı kararlı, tekeşli bir ilişkidir, ancak sizin için daha uygun olabilecek çok sayıda başka seçenek de vardır. Romantik ilişkilerin kapsamı cinsiyetin, cinselliğin, geleneksel dinamiklerin ve tek partnerin ötesine uzanır.
İster tek bir partner dışında hiçbir şeyi düşünmemiş olun (anlıyorum; bağlanmaya istekli *bir* kişiyi bulmak yeterince zor), zaten alternatif bir ilişki(ler) içindesiniz veya sadece başka neler olup bittiğini öğrenmek istiyor olun işte burada, 12 yaygın ilişki türünün uzmanlar tarafından bilgilendirilmiş bir dökümü var; bunlardan birkaçı (sevgiliye dikkat edin) o kadar da sağlıklı olmayan dinamiklerle birlikte geliyor.
1. Tek eşli
Klasik, “normal” (heteronormatif bir dünyada), bire bir ilişkiye girin. Tek eşli bir ilişkide, iki kişi hem romantik hem de cinsel olarak yalnızca birbirlerine bağlanmayı kabul eder. Alternatif cinselliklere ve yaşam tarzlarına odaklanan bir terapist olan LMSW Tarynn Dier, tipik olarak bu çiftlerin “ilişki yürüyen merdivenine” bindiğini söylüyor . Bilirsiniz, “önce aşk gelir, sonra evlilik gelir” tarzı bir yol.
2. Tek eşli olmayan
Diğer, tek eşliliğin tek seçenek olmaktan uzak olduğunu söylüyor. “Tek eşli olmamayı”, ister rızaya dayalı bir cinsel (yani açık ilişki ) ister romantik (yani çok eşlilik ) bir rolü yerine getirmek için olsun, etik olarak birden fazla partneri içeren ilişki yapıları için bir şemsiye terim olarak düşünün. “Bazıları için ilişki yörüngenizde farklı ihtiyaçları karşılayan farklı kişiliklere ihtiyaç var” diyor.
Olayı çarpıtmayalım; tek eşli olmayan ilişkiler genellikle tek eşli olanlarla aynı tür “ilişki yürüyen merdivenini” takip etmese de, bu ilişkiler de aynı derecede ciddidir. Sadece aynı türde bir zaman çizelgesi tarafından çalıştırılmaları veya tanımlanmaları gerekmez.
3. İlginçlik
Ortakların ilginçlik yapmasının sayısız yolu vardır, ancak ilişki her zaman açık iletişim ve güvene dayanmalıdır. Diğer, “Kink, bunu yapan insanlar arasında bu güzel bağı ve yakınlığı kuruyor” diyor. “Bu sadece acı ve zevkle ilgili değil; aynı zamanda rahatlatıcı ve iyileştirici de olabilir.” Partner(ler)le tamamen yeni bir düzeyde bağlantı sunduğundan, bakım sonrası bakım unsuru özellikle önemlidir. Bir çift (tek eşli olsun ya da olmasın) yalnızca seks sırasında tuhaflık yapabilir ya da belirlenmiş rollere ve kurallara dayalı olarak daha çok tüm gün süren bir dinamik olabilir.
4. Uzun Mesafe
Aşk hayatınızın bir noktasında uzun mesafeli bir ilişki yaşamadıysanız elinizi kaldırın. Öyle düşünmüştüm. Oldukça açıklayıcı olsa da bu terim, fiziksel olarak aynı yerde olmayan ve dolayısıyla çoğu zaman şahsen birlikte olmayan insanlar arasındaki ilişkiyi ifade eder.
FaceTime, mesajlaşma ve sosyal medya sayesinde kilometrelerce uzaktaki biriyle yakın temasta olmak her zamankinden daha kolay, ancak yakın bir bağlantının romantizmini hissetmek hâlâ zor olabilir. Klinik psikolog ve Düşüncelerinizi Detox’un yazarı PhD Andrea Bonior, daha önce Kadın Sağlığı’na şöyle söylemişti : “Gününüzde artık aynı ortak noktalara sahip olmadığınız için kendinizi bağlı hissetmek her zamankinden daha zor olabilir . ”
Bazen uzun mesafeli ilişkiler yaşam koşulları nedeniyle yalnızca geçici olabilir, diğer durumlarda ise partnerler arasında kalıcı bir anlaşma olabilir.
5. Geri tepme
Zhu, toparlanmayı, birinin ayrılıktan kısa bir süre sonra içine atladığı bir ilişki olarak sınıflandırıyor – muhtemelen bunun duygusal sonuçlarıyla başa çıkmamışken. “Geri tepmeler, acı, incinme, keder ve önceki ilişkiden kaynaklanan kayıp gibi bir ayrılıkla ilişkili olumsuz duygulardan kaçmak için duygusal açıdan uygundur” diyor.
İşlerin karıştığı yer burası. Zhu, “Bu genellikle yanlış iletişimden ve beklentiler konusunda net olmamaktan kaynaklanıyor” diye açıklıyor. Ve: Ribaundların sonu genellikle iyi bitmez… veya başkası tarafından kırılan bir kalbi onarmaz.
6. Faydalı Arkadaşlar
Bu durum, iki kişinin gündelik, rızaya dayalı seks ile arkadaşlıklarını bir sonraki seviyeye taşımasıyla ortaya çıkar. Zhu, “Bu, bağlılık beklentileri ve uzun vadeli ilişkilerde bulunan diğer paylaşım türleri olmadan arkadaşlık ve seks yapmamıza olanak tanıyor” diyor.
Menfaat ilişkisi olan bir arkadaşın peşinden koşmak harikadır, ancak bunun iyi ve eğlenceli olmasını istiyorsanız, sınırların ana hatlarını çizdiğinizden ve başlangıçtan ne istediğiniz konusunda dürüst olduğunuzdan emin olun. (Evet, bununla ilgili bir veya iki romantik komedi var…)
7. Sadece Şimdilik
Başka bir sıradan romantik bağlantı türü, “sadece şimdilik” ilişkiyi, her iki ortağın da uzun vadeli bir bağlılık aramadığı bir kaçamak olarak düşünün. Bu çok eğlenceli olabilir ve arkadaşlığı deneyimlemenin bir yolu olabilir, ancak birisi bu anlaşmanın uzun sürmeyeceği konusunda dürüst olmazsa karmaşık hale gelebilir. Bu geçici, gündelik kaçamaklarda en büyük dezavantaj ilişkinin türü değil, sınırlarınız konusunda açık ve samimi olmamaktır.
8. Birlikte yaşama
Eşinizin veya partnerinizin yanına taşınmak eğlenceli ve heyecan verici olabilir; ta ki her gece pijama partisi aşaması bitene kadar. Muhtemelen ilişki bir noktada durgunluk hissedecektir. Bazen yakınlık eksikliği veya kopukluk sadece bir aşamadır ve üzerinde çalışılabilir ( fetiş denemeyi önerebilir miyim ?), ancak diğer zamanlarda kendinizi oda arkadaşı gibi hissederek takılıp kalırsınız – daha fazlası değil.
Diğer, tek eşliliğin olmaması ve boşanma gibi konulardaki damgalama nedeniyle, yolların ayrılmasının yarattığı duygusal iniş çıkışlardan bahsetmiyorum bile, Diğer, insanların kendilerini sadece birlikte yaşarken bulabileceğini söylüyor .
9. Bağımsız
Cohen, “Bağımsız bir ilişkide, ortaklar özerklik ve kontrol duygusu hissederler” diyor. “Bu, insanların ayrı varlıklar olduğu anlamına gelmiyor; ancak kendi ilgi alanlarını ve arayışlarını keşfedebilirler ve istedikleri zaman bunları paylaşmaya birbirlerini davet edebilirler.” Birlikte bir hayatınız olduğunu ama aynı zamanda ilişkinin dışında da kendinize ait dolu bir hayatınız olduğunu fark ettiğinizde belli bir düzeyde rahatlık ve güvenlik vardır.
Ancak “biz”in “ben”e dönüşmesine izin vermeyin, diye uyarıyor Cohen: “Sağlıklı bir bağımsızlık düzeyine sahip olmak önemli olsa da, birlikte büyüyeceğimiz ve güvenebileceğimiz bir ortağa sahip olmak, kişisel hedeflerimize ulaşmamıza yardımcı olabilir.”
10. Bağımlı
Merhaba, duygusal sıkıntı ve kaygı! Bazen ilişkiler bizi bütünüyle yutuyormuş gibi hissedilebilir ve bunun olduğunu bilmeden kendinizi tamamen kaybedersiniz. Bir ilişki büyüdükçe hayatlarınız doğal olarak daha iç içe geçer, ancak birbiriniz olmadan hareket etme yeteneğinizi kaybettiğinizde karşılıklı bağımlılığın sinyalini verebilirsiniz . Basitçe söylemek gerekirse, birbirine bağlı bir ilişki, bir ortağa aşırı güvenmek ve bulanık sınırlar anlamına gelir, diyor Cohen.
11. Zehirli
“Zehirli” kelimesi ortalıkta dolaşıyor ama romantik açıdan aslında ne anlama geliyor? Cohen, “Zehirli bir ilişki, bir veya daha fazla partnerin bu ilişkiden dolayı zarar görmesi nedeniyle sorunludur” diyor. Birkaçını saymak gerekirse, davranışları kontrol etmek, gizlilik, saygısızlık, suçlama, kızgınlık veya yargılama gibi özellikleri düşünün.
12. İyi Bir Uyum
İster tek eşli olsun ister tek eşli olsun, sağlıklı bir ilişki, ilgili tüm ortaklar için dengeli, emniyetli, emniyetli ve destekleyici bir duygudur. Cohen, bunların hepsi iyi şeyler: açık iletişim (özellikle bir konuda hemfikir olmadığınızda), kişisel uğraşlarınızda cesaretlendirme ve en derin düşüncelerinizi özgürce paylaşabilme yeteneği, diyor. Bu, her bir parçanızda olduğu gibi duyulmanın, anlaşılmanın ve değer verilmenin tatlı duygusudur.
